阿诺德·施瓦辛格刚刚承认了一些不寻常的育儿策略，专家们对此有看法

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　　76岁的阿诺德·施瓦辛格一生中扮演过很多角色——健美运动员、演员、政治家——人们对他在这些不同领域的表现进行了仔细的审视。施瓦辛格也是五个孩子的父亲，他最近公开了他在抚养孩子时使用的一些非传统的育儿策略。

　　施瓦辛格和前妻玛丽亚·施莱弗共有33岁的凯瑟琳、31岁的克里斯蒂娜、30岁的帕特里克和26岁的克里斯托弗。他在2011年透露，他和家里的管家生了一个儿子约瑟夫·巴埃纳(Joseph Baena，现年26岁)。

　　周一，施瓦辛格在《吉米鸡毛秀》(Jimmy Kimmel Live)上亮相，宣传他即将出版的新书《有用:生活的七个工具》(Be Useful: Seven Tools for Life)，他解释说，“就我的成长方式而言，我很宽容，但我认为，就美国人的标准而言，我可能很严格。”他要求他所有的孩子“自己铺床，自己洗淋浴，自己打扫厕所，自己洗衣服。”

　　有一天，为了回应他的儿子一再让保姆铺床，施瓦辛格说:“我打开门，抓起床垫，把它从阳台扔到游泳池里。”然后帕特里克不得不把床垫和枕头捡起来，他爸爸也把它们扔出了窗外。

　　这位前加州共和党州长还说，在女儿几次没有把鞋子放好之后，他把女儿的鞋子扔进壁炉里烧掉了。

　　他还说，他教儿子在离开卧室的时候关灯，每次忘记就拧下一个灯泡，这样可以节约用电，直到他的儿子被留在黑暗中。

　　施瓦辛格说:“他当时5岁，晚上天黑的时候，他一个人呆在房间里很害怕。”“我把灯泡放回去，从那时起，他总是把灯关掉。”

　　虽然这些事件不常见，但每个沮丧的父母都有这样的想法:“需要有人给那个孩子上一课!”

　　即使他们是有效的，休克式育儿策略是一个好主意吗?《赫芬顿邮报》请儿童治疗师对这种管理孩子行为的方法的利弊进行权衡。

　　施瓦辛格自豪地讲述了这些事件，得意地说这些事件很有效。

　　过度反应也有一些好处。“惊吓策略肯定能引起孩子的注意。心理学家珍·哈特斯坦在接受《赫芬顿邮报》采访时表示:“这对打破习惯很有用。”

　　但也有一些潜在的缺点，包括损害孩子的信任，增加他们的焦虑和抑郁，伤害你和他们的关系。

　　尽管施瓦辛格解释说，他告诉他的女儿，如果她再把鞋子放在错误的地方，他就会烧掉鞋子，然后遵守诺言，但如此激烈的举动——尤其是在没有计划的情况下，在最激烈的时刻执行——可能会引起焦虑或导致孩子得出这样的结论:父母是不安全的。

　　一个孩子可能会想，“如果我这么做，我爸爸会有什么反应?”詹妮弗·凯尔曼(Jennifer Kelman)说，她是一名持牌临床社会工作者，也是JustAnswer的心理健康专家。她告诉《赫芬顿邮报》，如果你的反应有时过于极端，“孩子就会学会如履薄冰。”

　　哈特斯坦指出，这类策略通常依赖于唤起孩子的羞耻感。她解释说:“如果你的孩子害怕你，或者担心他们会因为犯错而感到羞耻，这将对信任产生负面影响，而信任是亲子关系的基础。”

　　“它还会导致年轻人的焦虑或抑郁情绪增加，因为他们通过恐惧而不是强化和支持被否定和教育。”

　　一个令人震惊的策略可能会达到预期的效果:你的孩子改变他们的行为。但还有其他方法可以做到这一点，不会给你们的关系带来风险，也不会破坏财产。

　　Kelman举了一个例子，向你的孩子解释，如果他们再次把鞋子放在外面，他们将不得不在社区组织做一些志愿者工作。这是一种后果，但惩罚不那么严厉，也不那么可怕。

　　在铺床的例子中，Kelman建议把床单从床上剥下来，让孩子洗干净，然后重新铺床。这种策略有望阻止孩子再次不叠被子，而且不会造成任何身体或心理上的危险。

　　凯尔曼解释说，对父母来说，设定界限很重要。这对每个家庭来说都是不同的，但无论设定了什么界限，都应该始终如一地执行。

　　凯尔曼说:“当你的孩子一次又一次地越过界限而不尊重它时，需要有一个后果。”

　　她继续说:“设定界限，明确如果达不到目标会有什么后果，然后在不造成伤害的情况下坚持下去。”这是父母应对孩子行为的一种健康方式。

　　然而，花更多的时间关注你的孩子做对了什么而不是做错了什么是很重要的。

　　哈特斯坦解释说:“研究表明，惩罚并不能教会孩子新的行为。”惩罚可能很重要，但积极的强化在让孩子改变他们的方式方面更有效。

　　哈特斯坦说:“如果你想教孩子新的行为，或者想让他们改变行为，你就必须强化你想要的东西，同时忽略你不想要的东西。”他补充说，孩子们想要得到关注，并且会想尽办法得到关注，即使这种关注是消极的。

　　正强化是贴纸图表等系统的基础，但它也可以像持续的赞美一样简单(“把鞋子放在鞋架上真棒!谢谢!”)

　　虽然很少有人会把床垫扔出窗外，但几乎所有人都会对孩子的行为做出过激的反应。当我们的要求或提醒一再被忽视时，我们最终会失去它——有时以一种独特的方式，但主要是通过大喊大叫。

　　“我们都是人，无论是父母还是孩子，我们确实会失去理智。我们确实会被激怒，而且我们的反应可能并不总是很好。”

　　除了吓唬我们的孩子，大喊大叫绝对是一种负面关注。这不是一种更有可能改变他们行为的积极强化。它也会吓到你的孩子。

　　然而，这样的时刻实际上为你提供了一个与你的孩子联系并加强你们关系的机会。

　　凯尔曼解释说:“这是你回到孩子身边的机会，你知道吗?我在想妈妈是怎么处理的。我不喜欢我的处理方式。我失去了理智。如果你害怕了，我很抱歉。我很抱歉，下次我想做得更好。’”

　　这样做会让你的孩子知道你也是一个容易犯错的人。凯尔曼说，这也为他们树立了一个榜样，“你可以回去道歉，表达你的感受”，并告诉他们“你是安全的，当他们失去理智时，他们可以来找你。”

　　她说，当我们像那样爆发时，“我们永远不应该只是自责”。“我们必须回到过去，保持开放和脆弱。你教了你的孩子很多. ...我们希望他们能有足够的安全感来找我们。”