11种父母在不知不觉中让孩子产生怨恨的方法

　　我们都知道有时感到怨恨是什么感觉。有些人开始怨恨他们的伴侣，因为他们在家里的劳动分工不平等，而另一些人则在工作中因为他们的贡献没有得到认可而产生怨恨。对于孩子来说，对父母产生怨恨并不罕见。

　　“怨恨是一种愤怒和不快乐的状态，因为感觉受到了不公平的对待，”哈佛医学院精神病学教授、马萨诸塞州总医院克莱青少年健康心理中心执行主任吉恩·贝雷森博士解释说。“它往往会随着时间的推移而增长，持续的时间越长，就越难解决。这可能会对一个人与父母的关系产生重大的负面影响，包括失去信任、被忽视、被拒绝或被遗弃的感觉。”

　　他指出，这些负面情绪和与父母之间的不安全关系往往成为孩子对与其他成年人和同龄人的关系的期望的模型。因此，他们可能会将他人视为潜在的受害者，并出于对不公平待遇和痛苦的恐惧而孤立自己。

　　或者他们可能容易爆发愤怒和行为不端——甚至把愤怒和责备转向自己，导致长期内疚和自卑。幸运的是，这些结果并非不可避免。

　　“怨恨是一种只会在黑暗中滋生的情绪，”育儿教育资源Parent Lab的教育主管克里斯汀·吉林(Kristene Geering)说。“当你把一些光和爱放在这件事上时，它就会开始消散。只要父母牢记与孩子的这种关系，怨恨就不太可能增长。但是每个人都会犯错，每个孩子都不一样!当遇到这些事情时，我试着同情我的孩子和我自己，给每个人留下学习和从错误中成长的空间。”

　　为了鼓励这种增长，《赫芬顿邮报》请贝雷辛、吉林和其他专家分析了一些可能导致怨恨的育儿行为，并分享了一些值得考虑的更健康的方法。

　　贝雷森说:“有些父母反复无常，有时过度溺爱——允许或给予款待，通融规则，对违规行为放任不管，不加惩罚，至少不加交谈——而有时他们又过于严厉。”“孩子们需要结构和一致性，就像他们在学校里通常得到的一样。当他们被随意对待时，随着时间的推移，他们会明白这个世界和人类的行为是不值得信任的，他们永远不知道会发生什么。最终的结果是缺乏安全感，经常责怪父母，尤其是当他们变老的时候。”

　　试着在每个孩子身上均匀地应用家庭规则和后果。

　　如果离婚、失去亲人或经济困难等情况导致家庭结构和一致性下降，请以适合孩子年龄的方式与他们谈谈。这同样适用于积极破坏你的一致性。

　　贝雷森说:“当然，作为父母，我们有时会不一致——当我们允许孩子们睡到很晚，吃额外的甜点，甚至看很晚的电影。”“但这应该是一件特别的事情。当它不规则地出现时，可能会导致困惑和怨恨。”

　　波士顿儿童医院的临床心理学家Keneisha Sinclair-McBride说:“承诺一些事情，然后因为压力太大或太忙而忘记，这可能会引起怨恨。”“这是一个很难的问题，因为作为成年人，你觉得你有很好的理由放弃，但孩子们不这么认为。他们有一个期望，很兴奋，现在却没有实现。”

　　如果你遇到了这种情况，辛克莱-麦克布莱德建议向你的孩子承认发生了什么，确认任何伤害的感觉，并解释你打算如何弥补他们。

　　她举了一个例子:“我知道我说过我们今天接完车后有时间去公园，但我被会议困住了，完全忘记了，现在已经太晚了。如果你感到失望或生气，我很抱歉，我也能理解。我还是很想带你去公园，那样你就可以玩大滑梯了。你想在星期六踢完足球后还是星期天上午去公园?”

　　辛克莱-麦克布莱德说:“有时孩子们会认为有些事情不公平，仅仅因为他们不喜欢就会怨恨。”“例如，6岁的孩子比青春期前的孩子早睡觉是完全合适的，但6岁的孩子会认为这是不公平的。这就是解释给每个人他们需要的并不总是意味着每个人得到完全相同的东西的重要时刻。”

　　她建议告诉你6岁的孩子，你理解他们可能会因为不能像他们的大哥哥那样熬夜而感到失望，但要解释他们的身体需要更多的休息——他们可以做他们的大哥哥不能再做的事情，比如在学校有更长的休息时间，做更少的作业。

　　沟通不同决定背后的细微差别可以减少怨恨，表现出相互尊重。

　　临床心理学家珍妮·叶说:“许多家长认为他们不必和孩子交流，因为他们听不懂。”“他们认为保护他们比告诉他们真相更好。有时这是必要的，因为他们的发育年龄或情感发展，但更多的时候，当你帮助孩子理解一些事情时，你也在帮助他们理解现实世界是如何运作的，现实世界并不能满足孩子的每一个突发奇想和需求。”

　　儿童心理学家、新一天儿童心理学的家长教练安-路易斯·洛克哈特说:“父母在让孩子产生怨恨情绪方面发挥的作用之一是他们使用的词汇和语言。”“像‘应该’、‘必须’、‘绝不’、‘总是’和‘必须’这样的词太过绝对，几乎没有什么灵活的余地。”

　　她举了一些例子，比如“你从不准时上床睡觉。你知道我今天过得多惨吗!或者“你应该对我好一点。”我为你做了很多。你应该心存感激。我给你的东西不是我父母给的。”

　　相反，试着采用建立联系的育儿语言，而不是怨恨和疏远。问问孩子们他们的感受，或者为什么他们认为自己在以某种方式行事，以鼓励他们解决问题和成长。

　　贝雷森说:“虽然所有的孩子都需要别人期望他们举止得体、善良、有礼貌、尽职尽责、值得信赖，但有些父母却把自己的理想、抱负和使命强加给孩子。”“这可能意味着暗地里或公开地要求他们在学术、体育、社区服务、进入最好的大学方面表现出色，甚至告诉他们在生活中应该做什么，他们的兴趣和目标应该是什么。”

　　父母应该渴望看到和重视孩子的本来面目，支持他们作为有自己愿望、梦想和兴趣的独特个体。

　　“强加自己的期望，也许是你希望自己已经完成的成就和目标，只会从深层次上贬低它们，滋生怨恨，”贝雷森说。“许多父母这样做是出于爱，希望他们的孩子能够实现我们希望自己实现的目标。但这种立场注定会适得其反。”

　　“没有人喜欢被监视，”贝雷森说。“对于一些家长来说，监督孩子生活的所有细节——学业、运动、社交、数字生活——只会破坏信任、个人责任、学习自立、何时寻求帮助、自主权和责任感。”

　　抵制住监视孩子世界各个方面的诱惑，专注于提供一个健康程度的结构和失败的机会。

　　贝雷森说:“然后，一个体贴、关心孩子的父母可以帮助他们了解自己做了什么，哪里有弱点，并解决这个问题。”“为了养育子女，为了孩子和青少年学习取得成就所需的技能，让我们记住唐纳德·温尼科特(Donald Winnicott)的名言:‘我们因失败而成功。“我们从失败中学到的东西最多。”毫无疑问，父母很难给我们的孩子足够的空间去跌倒。但是我们作为一个关心支持的人的角色就出现了。”

　　洛克哈特说:“当父母把注意力从孩子受伤、表达需要或想要的事情上转移开时，孩子会感到怨恨。”“然后父母就会以某种方式内化或误解这些信息。”

　　她回忆起有一次她带孩子们去海滩，并确保全家人都做了他们最喜欢的活动。

　　“最后，其中一个孩子想再做一件事，而我们没有时间，”洛克哈特说。“孩子说，‘我们从来没有做过任何有趣的事情!’我说，‘什么?你在开玩笑吗?在我们为你做了那么多之后?你应该心存感激。’好在这些话都是我在心里说的，而且几乎是大声说出来的。”

　　告诉你的孩子他们应该感激你为他们所做的一切，赞美你的养育方式，这表明他们的感受并不重要。

　　洛克哈特说:“你的孩子可能会因为一天要结束而感到失望，可能因为所有的新经历而疲惫不堪，他们的思维很具体，正在考虑此时此地，或者像孩子一样以自我为中心，因为他们的发育年龄和成熟度。”“最终，这种怨恨可能会在孩子身上表现为取悦他人、易怒、不断寻求安慰、担心让父母失望，或者把自己放在最后。”

　　父母应该找到健康的渠道来表达或解决他们在压力时刻的沮丧。否则，洛克哈特建议对他们所感受到的情绪进行公开的对话，同时也鼓励他们对日常经历进行感恩和欣赏。父母可以在和你一起度过一段时间后，对你说:“我很感激能和你一起度过休息日。”

　　吉林说:“我认为最常见的情况是父母被认为偏爱兄弟姐妹中的一个。”“重要的是要注意，父母客观上可能不喜欢一个孩子，但重要的是孩子的看法。这对很多父母来说很难——他们并没有真正这么做，所以他们的孩子不应该有这种感觉，对吧?不幸的是，人类远比这复杂得多。”

　　她举了一个例子，一位父母给年幼的孩子送了一份生日礼物，这是大孩子在那个年龄想要的，但却从未收到，因为当时家里没有足够的钱。

　　吉林说:“在大孩子的生日上，他们收到的礼物比小孩子的更值钱，但大孩子仍然觉得被忽视了，因为他们的小妹妹得到了他们一直想要的东西。”“礼物的实际价值并不重要——重要的是孩子感受到的轻视。这就是为什么定期检查是如此重要。如果父母注意到年长的孩子表现出怨恨——这可能表现为对年幼的兄弟姐妹刻薄，反对父母，或者顶嘴，等等——是时候以一种联系的方式提出这个问题了。“嘿,老兄。我注意到你对你妹妹有点吝啬。这是怎么呢’”

　　然后，注意真正地倾听，并说你理解他们为什么会这样想。之后更定期地与他们进行一对一的交流。

　　贝雷森补充说:“偏袒一个兄弟姐妹是很常见的，在某种程度上也是很自然的，尤其是如果你作为父母和某个特定的孩子有共同点，比如对运动、艺术的热爱，或者只是更容易相处。”“有些孩子很有挑战性，需要付出更多努力。”

　　不过，他指出，父母对一个孩子比另一个孩子更偏爱是不健康的。相反，要努力认识到每个孩子的优点和缺点，即使需要更多的关注来帮助释放这些优点。

　　“作为父母，我们需要经常和孩子交谈，倾听他们的心声，”贝雷森说。“倾听并确认他们的想法和感受非常重要，而不是假设我们知道他们正在经历什么。如果我们倾听，我们可以就我们的分歧进行文明的对话，帮助他们更好地看待自己和世界，在必要时纠正他们的错误看法，并培养一种信任的关系。”

　　孩子们想要被关注，所以对他们的朋友、学校经历、课外活动、感受、梦想等表现出好奇。即使你是一个忙碌的工作家长，也要为你的孩子留出一致的时间，在那些时刻，无论是身体上、精神上还是情感上，都要全身心地投入。

　　当问题出现时，努力倾听他们的意见，而不是妄下结论或评判他们。

　　“不要因为你认为他们只是个孩子而忽视他们，”叶说。“我们必须尊重我们的孩子，就像我们希望孩子尊重我们一样。”

　　贝雷森说:“毫无疑问，有时我们会犯错——没有真正了解和解决孩子当前的问题，没有必要地惩罚他们，或者没有成为一个足够好的榜样。”“道歉有着巨大的价值。它强调为我们的错误承担责任，承认我们伤害了他人或让他人失望，我们为自己的行为感到难过，下次会努力做得更好。没有道歉会严重滋生怨恨。”

　　他强调了承认自己言行不一致的重要性，无论是开车时发短信，还是与伴侣激烈争吵而不是解决冲突，还是无视他人的感受。

　　贝雷辛说:“当一个年轻人因为这些行为而受到训诫时，这给孩子、青少年或年轻人传递了复杂的信息。”他补充说，父母应该为自己的不当行为道歉并承担责任。

　　洛克哈特说:“从这个角度来看，养育孩子可能会感到尴尬或被迫，因为许多父母不是和这样的父母一起长大的。”“通过练习，我们可以成为更有效的父母，而不会意外地向孩子传递怨恨的信息。我们都在进步，包括我们的孩子。”

　　“孩子就是孩子，”贝雷森说。“无论我们考虑的是学龄儿童、青少年还是年轻人，随着与家庭的逐渐分离，他们都有自己的发展轨迹。”

　　他强调了自主和身份形成对孩子的重要性，尤其是青少年和年轻人，他们需要空间来发展与家人分开的关系，并应对不可避免地出现的挑战。因此，父母不应该把孩子过度卷入他们自己的挣扎中，而是应该支持他们的个人成长。

　　贝雷森说:“有时候，父母会把孩子(通常是青少年或年轻人)当作知己。”“这种角色转换阻碍了分离，而且往往由于强烈的忠诚，放弃自己的发展来帮助父母。这不可避免地会导致怨恨。”