这9件事可能会破坏你和孩子的关系

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　　没有人是为了把孩子搞砸而成为父母的。我们中的一些人竭尽全力不重蹈父母的覆辙，或者追随我们钦佩的父母的脚步。

　　然而，不可避免地，我们会遇到一个蹒跚学步的孩子，一个十几岁的孩子无情地瞪着我们，或者一个十几岁的孩子把门砰地关上，我们想知道这次我们是否真的搞砸了。我们的孩子会永远记住这一刻吗?

　　幸运的是，父母犯的错误很少是无法弥补的。事实上，重温你所犯的错误并参与修复工作是任何亲密关系的关键部分。

　　弥尔顿好时学校的心理学家丹妮尔·布达什-纽卡姆在接受《赫芬顿邮报》采访时表示:“亲子关系是复杂的，很多因素会影响亲子关系的强度和纽带，以及破裂可能造成的伤害或损害。”弥尔顿好时学校是宾夕法尼亚州一所面向低收入家庭儿童的免学费寄宿学校。

　　布达什-纽卡姆曾帮助过一些孩子，这些孩子面临着被委婉地称为“不良童年经历”的问题，比如家庭暴力、父母的精神健康或药物滥用问题。

　　她说，即使在这种情况下，她也相信“关系的破裂通常是可以修复的”。

　　如果没有彻底的忽视和虐待，父母在正确的支持下，可以和孩子一起修复甚至严重的裂痕。

　　虽然父母不应该伤害孩子是不言而喻的，但“有时父母会无意或无意地在情感上或身体上伤害孩子。我们的情绪会让我们变得更好，而且孩子们似乎经常知道如何触动我们的按钮，”布达什-纽卡姆说。

　　这里有一些父母可能会破坏他们与孩子的关系的方式，以及一些你可以做的事情。

　　当你的孩子来告诉你一些事情时，你可能会想要跳进来提出问题和建议，尤其是当他们要说的话令人心烦意乱的时候。但最好先听他们说完。

　　“我们真的想以一种让孩子说话的方式做出回应，而不是忽视他们的经历，”儿童心理学家、提供儿童心理健康资源的组织On Our Sleeves的执行临床主任阿丽亚娜·霍特在接受《赫芬顿邮报》采访时表示。

　　她继续说道:“问题和建议会让孩子感到沉默，感觉自己没有被倾听。”

　　“父母们也想避免这样的话，‘你为什么不早点告诉我?’或者是否定这种体验的言论，比如‘这没什么大不了的。’”

　　如果父母对孩子的经历不屑一顾，这可能会阻止孩子将来带着不同的——可能更严重的——问题来找他们。

　　相反，你可以证实孩子的经历，例如，你可以说，“这听起来真的很可怕，”或者，“你当时一定很害怕。”

　　德克萨斯州的儿科心理学家安-路易斯·洛克哈特建议:“鼓励他们详细说明他们在说什么。是礼物。远离评判。不要催促他们完成这个过程。”

　　你可能已经注意到，告诉你的孩子“冷静下来”只会让他们更难过。这也不能帮助你和他们建立健康的关系。

　　霍特说:“有些孩子在他们觉得情绪不正常、无法表达的环境中长大。”

　　“听到‘别哭’或‘冷静’这样的话会传递出情绪不好的信息，导致孩子们把情绪憋在心里。”

　　你可以通过说出自己的名字来帮助情绪正常化，并鼓励孩子们也这样做。霍特说，公开谈论自己的感受可以帮助孩子以一种健康的方式表达自己的感受。

　　“你也应该避免嘲笑或贬低你的孩子。”洛哈特说。

　　当你忽视他们的情绪时，“这给了他们这样的信息:他们的感受对你来说不重要。他们可以内化这种信息，并接受一种“我不重要”或“我对别人没有价值”的身份认同。“这会影响他们的自我意识和自我价值，”洛克哈特说。

　　对于嘲笑或贬低，你可能会认为你“只是在开玩笑”，但你的孩子可能不会这么想。

　　“我听大人说‘现在的孩子不懂开什么玩笑’或者‘我们现在让孩子变软了’，但这些都是羞辱孩子的借口，”她补充道。

　　我们都会时不时地达到崩溃点，向你的孩子解释你很沮丧，需要一点时间冷静下来是有益的。但是你也不想越界忽视你的孩子或者对他们冷眼相待。

　　“作为父母，如果你觉得，‘我要对此做出反应’，你可以告诉你的孩子，‘我要休息五分钟。儿童心理学家、费城骨科医学院心理系主任杰西卡·格拉斯·肯多斯基在接受《赫芬顿邮报》采访时表示:“你也花五分钟吧，我们一会再聊。”

　　我们都需要归属感和联系，而沉默的对待所唤起的被排斥的感觉是痛苦的。即使你的孩子行为不端，你也不希望他们有这种感觉。

　　“父母应该是一个安全的避风港，一个让人感到安慰的地方。家应该是一个避难所。当你的父母几个小时或几天不跟你说话时，这些事情是不可能发生的。”洛克哈特解释说。

　　如果你需要一些空间，让你的孩子知道这一点，解释你要做什么来处理你的感觉(日记，散步，等等)，让你的孩子知道你什么时候会回来和他们联系。最后一点很重要，洛克哈特强调，“因为孩子们的时间感是如此具体和真实。”

　　虽然不可能满足孩子的每一个关注要求——比如，“妈妈，看这个!——重要的是，每次孩子试图与我们建立联系时，至少要承认他们，尤其是如果这种努力之前发生了冲突，或者孩子是一个不善交流的青少年，这样的尝试可能很少。

　　如果你在和一个更小的孩子打交道，“也许你在玩手机，或者你分心了……你应该说，‘嘿，我知道你想这么做。我要你们数到10。我马上就到，’”肯多斯基说。

　　她接着说，对于青少年来说，寻求联系可能看起来不一样，她举了一个他们可能会和你分享的讽刺笑话的例子。

　　如果你的孩子正在努力与你建立联系，承认他们的要求，并肯定你愿意尊重他们的要求，即使在他们要求的那一刻你不能给予他们全部的关注。

　　虽然你的孩子会做一些让你生气的事情是不可避免的，但父母需要小心不要让他们的孩子感到羞耻。

　　肯多斯基说:“羞耻的概念是，一个孩子把自己有问题的想法内化了。”当你管教你的孩子时，把你的批评集中在行为上(打人、大喊大叫、不分享等)。这种行为是不好的，但你的孩子不是坏人。

　　肯多斯基警告人们不要使用诸如“你怎么了?”和“我不敢相信你……”

　　相反，关注行为本身，如果可能的话，用肯定的陈述告诉孩子该做什么，而不是不该做什么。肯多斯基提到了一些例子，比如“我们把手放在自己身上”和“请礼貌地说话”。

　　如果孩子们伤害了别人，他们感到内疚当然是合适的，但你想让他们看到，他们是一个犯了错误的好人，而不是认为他们天生就有问题。

　　如果你有不止一个孩子，他们可能会在没有你的指导下就把自己和兄弟姐妹比较。不要急于插嘴和自己的孩子进行比较，即使这很困难——比如一个孩子的房间很整洁，而另一个孩子的房间堆满了脏衣服。

　　像“你为什么不能更像……”会伤害你的孩子，也不利于你和他们的关系，肯多斯基说。

　　“如果你和孩子的另一位父母分居了，你很难不去批评你的前任，但你永远不应该在孩子面前这样做，”埃莉心理健康公司的首席执行官、持牌婚姻和家庭治疗师艾琳·帕什告诉《赫芬顿邮报》。

　　帕什建议父母不要“说他们另一个父母的坏话”，或者“过多地分享他们在这个年龄还没有准备好理解的事情”。这些评论可能是关于分居、其他关系问题、财务或任何其他属于成人领域的问题。把这些留给你的朋友和治疗师吧，如果你有的话。

　　而且，虽然这听起来很明显，但你永远不应该“告诉他们这是一个意外或错误，”帕什说。

　　如果你的孩子告诉你一些事情，但要求你保守秘密，你需要尊重这个要求。例外的情况是，如果他们告诉你他们或另一个人对他们自己或他人是危险的——在这种情况下，你会解释说你需要向合适的人寻求支持。

　　如果你把他们的秘密告诉了另一个人——即使这个人是他们的父母或其他亲戚——他们下次有敏感信息的时候可能不会来找你，你也会失去和他们更亲密的机会。

　　惩罚是为了告诉孩子做错了什么，并激励他们不再重复这种行为。洛克哈特说，父母在这一点上可能会犯错误，那就是当我们没有教给孩子一种新的行为来取代问题行为的时候。

　　“通过过度的惩罚，孩子实际上是在学习如何更好地不被抓住，如何更有效地撒谎，如何不让父母生气，不让他们失望，如何取悦别人，如何忽视自己的欲望和感受。”我们正在学习很多东西，但这并不是我们真正想要的那种学习。”

　　相反，她说，父母需要“教他们所缺少的技能，让他们做出更好的决定。”帮助他们练习做出更好的选择。教他们如何更好地管理自己的情绪，如何仔细考虑自己的决定，如何在说话前停顿一下。帮助他们练习这些新兴的技能。”

　　孩子并不是唯一能学会更好的方法来应对困难情况的人。如果你已经做了上面列出的一件或多件事，不要绝望。

　　洛哈特建议父母们不要“沉浸在父母的内疚或羞耻中”。这没有帮助。许多父母用他们被父母教育的方式来教育孩子，所以即使这种教育方式对你来说是痛苦的，你也很容易陷入那种老父母的心态。相反，你应该承认自己在父母身上犯的错误，承诺以不同的方式做事，然后得到你需要的支持，坚持到底。”

　　修复是可能的，向孩子们证明你认真改变你的生活方式的最好方法就是通过你的行动。帕什建议:“如果你的孩子没有得到表扬，就在他们的关系中多加表扬，主动提出严厉的意见，接受孩子现在的样子。”